Entrevista a Evaristo.
¿Por qué concedes tan pocas entrevistas? 
Evaristo: He tenido épocas de todo tipo,
también es que parezco la hostia y luego… Empezó con La Polla, la cosa nos
pillaba cagando, llegábamos a una entrevista tipo héroes literarios juveniles,
decíamos chorradas sectarias y originales que quedan de puta madre: “aprovecho
para saludar a mi madre” y la hostia. Decíamos tonterías, pero era gracioso,
era novedad. Pero después de un montón de años ya nadie quería ir, de cara a
las entrevistas se convirtió en un rollo de comunicado oficial.
Nuevo disco
con Gatillazo: Sex Pastels Evaristo:
Tengo un montón de nombres, cuando tengo el día tonto apunto posibles nombres.
Por ejemplo para hacer un grupo y que se haga un disco entero en la honda de no
sé qué. Son paranoias, y apunto los nombres que me parecen bonitos. Como creo
que a los 145 años no voy a llegar, entonces los coloco como títulos de disco,
tengan o no tengan nada que ver. “Dianas legales” era el chistecito, hubo una
época en que pa’ ir a cagar todo el mundo decía “voy a escribirle una carta al rey”
y yo decía “voy al mausoleo de Lady Di a rendirle un sentido homenaje” ¿La
princesa de los pobres? hay que joderse. Lo de Sex Pastels era un posible
nombre para el grupo, un colega me dijo que ya estaban los Motorsex del Joker y
estos. Me gustaban otros como Embargo y Sus Hipotecas, Artistas Drogados Con Tu
Dinero… Ahora creo que me he buscado un rollo nuevo, pero no lo voy a decir en
público, voy a esconder el proyecto, que por cierto es otra de esas palabras
oficiales del rollo que me da asco, cuando me dicen “¿Andas en un nuevo
proyecto?”, pues la verdad que no te sé decir, yo dejé los estudios a los
dieciséis y de los catorce a los dieciséis ya falsificaba las notas, o sea que
estuve un par de años que nasti. Yo fui un poco precoz, en vez de hacer el
zángano en la universidad, que aprovechas mejor, me precipite… Anda, llévame a
la pregunta que me he equivocado…
Hablábamos de los títulos del
último disco.
Evaristo: Los títulos de las canciones se los pongo por
ponerles, hemos ido poniendo el título antes de que tengan la letra, para
aclararnos cual coño íbamos a hacer la siguiente…
De estar La Polla a pasar a
tocar con gente bastante más joven que tú en Gatillazo ¿Mucho cambio?
Evaristo: Si no me hubiera juntado con los que me junté igual
no hubiera durado mucho: yo era el de La Polla y toda esa tontería, pero ellos
enseguida vieron lo que había de verdad, y si alguna veces me tuvieron que
frenar a ninguno le importó: “oye tú, quieto, hasta ahí”, y eso siempre está
ahí, que te traten normal es de puta madre.
Tú de tocar un instrumento nada
de nada.
Evaristo: Empecé a la vez que el Charly y el Sume, pero ellos
corrían más rápido. Me dije “total, yo no tengo qué”. Yo me apaño con una
grabadora, tengo tres porque decían que las iban a quitar, tres loritos de
estos. Mira, te voy a sacar una ahora pa’ que le pases a los colegas (Evaristo
se levanta, bailotea y nananea) ¿Has visto? Algo así, por ejemplo, y te la
reboto contra la pared setenta veces y setenta hay, ¿y qué de esas no ha salido
ninguna? ¿Qué no hay ningún huevo del que haya salido pollo? Pues en quince
minutos más tenemos otras setecientas arrancadas y seguro que tres o así acaban
gustándonos a todos.
Para ir finalizando… (Evaristo
interrumpe y se acerca a la grabadora)
Evaristo: Retomando lo de las entrevistas me acuerdo de una,
cuando empezamos Gatillazo y empecé a dar entrevistas otra vez simplemente
porque me convenía. Fui a una radio en Donosti y me la hizo nada más entrar,
tras un saludo respetuoso me suelta “¿Cómo es que dices que nunca haces
entrevistas y estás aquí en una entrevista?” Le dije lo primero que me vino:
“Porque tengo dos hijos y una nariz”. Se oyó por toda la radio, era por no
esconder, pero le jodió, lo se porque le vi, aunque fue muy deportivo, dijo:
“No todo el mundo dice las cosas tan claras”. Allá fui porque me llamó Gregorio
Gálvez, un tipo mayor que yo, uno de los dos que escuchábamos en la radio
antaño, a Gregorio Gálvez y a Pablo Cabeza. Pero Gregorio no estaba, quizás se
estuviese jubilando ya, así que el chaval suplente estaba allí para lucirse,
pillando una buena pieza. A toda esa gente le digo desde ahora que tenéis un
problema ¿Sabéis lo que pasa chonos? que es que he salido así y al que le joda
eso mismo. Ya está.
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